"Aku Menurut Mereka"

Sekitar sepekan yang lalu aku diperkenalkan tentang kepribadianku dimata mereka.

Upgreding!. Yaa salah satu tujuan acara itu untuk mempererat hubungan kami, agar satu sama lain saling mengenal, eehh bukan hanya sekedar saling mengenal... tapi dari saling mengenal itulah kita bisa bekerjasama, pastinya tanpa canggung. Dan banyak lagi maaaaaaaaaaaaaanfaatnya. Lupa! Kenalin... Upgreding itu bagian dari proker Himpunan PGPAUD FIP UPI.

Nah... salah satu isi acara kegiatan itu kami saling menceritakan apa yang diketahui dari kepribadian masing-masing. Lalu menuliskan apa yang diketahui dari kami tentang kepribadian masing-masing, baik prilaku baik ato buruk, serta masukannya juga ditulis disana, disecarkik kertas kecil.

Oke! Dimulai, aku akan memperkenalkan diriku, kepribadianku dimata mereka, siap yaa?... simak baik-baik!.

Pertama. Yang ekstrimnya aja dulu yaaa yang bakal diungkap.

Aku tertuju ke tulisan yang “Lola” alias “Loading Lama” hhaha iya sih aku menyadari itu. Tapi ga disetiap waktu aku berfikir dan bertindak Lola. Yaa maksudnya kalo ada kesempatan aku bakalan Lola *eh. Enggak maksutnya, aku berfikir dan bertindak Lola karna lagi bingung, banyak pikiran, atoga lagi ga fokus, itu sih hhe ~ngoba ngeles.

Berikut. Aku didikata mereka “Labil”. Dan... ada tujuh orang yang menulis kata tersebut. Wooow! Sebegitunya?!. Hhaha emang sih kalo dirasa-rasa kadang yaaa K-A-D-A-N-G! Aku suka labil. Entah dalam bentuk bertindak, berprilaku, ato apalah... mungkin, itu karna banyak pilihan atoga banyak pertimbangan hingga akunya jadi labil hhehe.

Lalu... “Emosional”. Tertulis disana “Ngambeknya Heni gerabag-gerebug” apa maksutnya ituh? ._. terus ada yang nulis “Marahnya Heni kadang bikin bingung. Beneran marah apa bo’ongan?” hhaha aku juga ga tau yak? K itu bagian pas aku marah yang mana yak? Apa beneran ato pas lagi acting? Tau deh!. Tapi yaaa aku kalo marah emang geje. Soalnya ga tau kudu kumaha mengekspresikannya, takut-takut malah salah sasaran kalo aku marah *takut salah paham maksutnya, takut kesinggung dan melebar juga, jadi aja gj marah-marahnya hhihi

“Ambisius”. Lanjut... uda ada tiga orang *kalo ga salah inget* mereka ngatain aku seseorang yang “Ambisius”. Oke! Yang ini aku ngaku, aku ngerasain itu, iya! Aku orang yang ambisius. Tapi menurut aku, ga ada buruk-buruknya amat kalo kita seseorang yang ambisius, iya sih Cuma kudu dikontrol. Oke kurangin de sifat itu yaa? Okesip? | emmm.. oke! | siiiip!

Selanjutnya. “tambah sikap dewasanya”. Nahhhh... ini nih! Aku beneran ngaku, aku masih kekanak-kanakan hhuhu karna dipikir dewasa itu tau umur. Dan karna takut dewasa belum waktunya juga. Oke deh! Aku bakalan belajar berfikir, bersikap dan bertindak dewasa J dukung akuuuu yaaa!

Kedua. berikut yang elegant-elegant ngasih penilaian tentang aku. Yang pada nulis ini beneran bikin akunya GR bahahaha... bikin speechless :D

“Demokratis”. Entah aku kudu ngomen begimana kakakakak. Jujur-jujuran ya... mungkin aku bersikap demokratis supaya enak kemana-mana. Aku, kamu, dia, kami dan mereka sama-sama enak *apaseeh .-. tapi aku juga entah... apa emang aku seseorang yang demokratis? Yaaa ini sih penilaian “kamu” yang ga tau siapa namanya, semoga pribadi diri ini emang seseorang yang bersikap demokratis. Amiin J

Selanjutnya... “Baik” ada tujuh orang juga yang menulis aku orang baik hhehe aamiin mudah-mudahan pribadi baik ini tidak berubah, dan menjadi lebik baik lagi J

Mereka menulis bahwa aku.... “pekerja keras” “cara kerjanya keren, suka!” disatuin yaak, ada yang nulis juga “Rajin”. Semoga aku tetap menjadi pribadi yang selalu bekerja keras untuk mencapai semuuanya... Pekerja kerasnya aku karna ada hubungannya dengan Ambisiusnya aku. Jadi wajar kan kalo aku ambisius sebending dengan kerja kerasnya aku hhe. Tapi dikertas sana ada yang menambahkan “bekerjalah selama itu mampu dan kurangi keluhan” aku komentar yaa.. aku mengeluh kadang karna terlalu bosan dan mungkin karna tidak ada yang mau mengerti ato ngebantuin, jadi aja ujung-ujungnya ngeluh hhe.

“Tegas”. Heni seorang yang Tegas? Katanya Labil? Jadi tegas apa labil? Hhehe. No Coment deh hhi. Eh eh eh... tapi mending dikata tegas aja deng dibanding labil :p oh iya.. Ada juga nyang coment akunya “imut” itu mah emang akunya juga tau hey! hhe

Lalu ada yang menulis Heni itu... “Ceria” “Rame” “Asik” “enak diajak curhat cerita-cerita” hey! Yang menilai aku kek gitu bikin akunya menggelitik loh hahaha. Semoga pribadi yang ceria, rame, asiknya aku bisa membahagiakan yaa setidaknya bisa bikin kalian tersenyum yaaa J dan semoga aku yang menjadi tempat cerita curhatmu bisa lebih menjadi pendengar, penasehat, pemberi solusi yang baik. Dan... menjadi penjaga rahasia yang tangguh :p

Ini! Ini nih! Yang bikin speechless mereka ada yang nulis aku, heni itu “Cantik” “Cool”. Amiin deh amiin semoga makin tambah cantik dan cool yaa akunya hhaha. Eh tapi yang nulis itu beneran yaaa ga pake bo’ong! hhaha

“stylenya unyu” ada juga yang berpendapat “stylenya keren! Kreatif!” waaaw! Lu yang nulis ini bikin akunya merona keGRan hayooh hhehe

Oke... nah itulah aku menurut mereka. Ada yang setuju dan kurang setuju juga sih pendapatnya mereka tentang aku. Tapi eh tapi semoga baik buruknya ada dipribadi ini bisa berangsur berubah pada yang lebih baik. Dan semoga yang coment yang baiknya menjadi acuan untuk lebih dan lebih baik lagi. Makasih aku jadi tau... kalo aku adalah orang yang seperti itu J

Jadi apa pendapatmu tentangku? 

"Menggantung Kabar untuk Mama"

Kali ini berasa ga betah dikampus. Siang itu aku ingin cepat-cepat pulang kerumah. Ingin memutar waktu, menyampaikan kabar gembira pada Mama. Tak sabar.

Bagaimana tidak. Perasaanku sedang bahagia, bahagia sekali. Ya! Aku yakin pasti kabar ini bakal buat Mama ikut seneng sekaligus bangga.

Hemmmm... bagaimana menyampaikannya ya. Mengoceh dalam hati ini mengatur tutur yang ingin disampaikan dalam benak ini. Ma... aku dapet Beasiswa! Aku juga lolos seleksi dikomunitas penulis muda.

***

Setiba dirumah. Sore itu...

Hanya ada Baba. Aku lihat disemua penjuru rumah. Mama belum pulang. Ah ga sabar nyampein kabar ini ke Mama. Maa... cepet pulang, aku punya kabar gembira buat Mama... tapi, Baba ngasih kabar kalo Mama hari itu ga pulang kerumah, Mama nginep di rumah kaka. Ke dua kakaku, Teteh ama Aa lagi sakit. Jadi lagi ngurusin jagain mereka. Ujar Baba.

Taukah Ma? Aku tuh ingin sekali menyapaikan kabar ini, ga sabar... tapi Mamanya ga pulang. Ga sabar lihat muka seneng Mama, liat muka bangga Mama, merasakan usapan tanganmu juga. Tapi... ah yasudahlah masih ada hari esok. Besok pagi sebelum pergi ngampus, pokoknya aku harus nyampein kabar ini. Harus.

Pagi itu...

Aku bangun pagi sekali, langsung bersih-bersih rumah. Pikir aku, supaya Mama tiba dirumah ga sibuk beres-beres. Santai juga mendengarkan kabar dariku. Tapi... setibanya Mama dirumah, akunya malah canggung, kagok dengan kabar yang disampaikan Mama. Mama mendahului kabar, Teteh yang kudu dirawat di Rumah Sakit, bingung juga siapa yang jagain ngurusin Aa. Terlihat Mama yang sembab, aku bingung, apa aku tetap harus menyampaikan kabarku?

 “Mah... aku dapet Beasiswa sama lolos seleksi di komunitas penulis muda, yaa mudah-mudahan seleksi selanjutnya juga lolos, minta do’anya...”

Terlihat cahaya dimatanya, suatu kebanggan, dan kebahagian. Menyampaikan kabar ini, mungkin... setidaknya bakal mengobati Mama, semoga kabar yang aku sampaikan, sedikitnya bisa menenangkan perasaanmu Ma...

Aku sayang Mama... semoga aku masih mampu mempersembahkan isi waktu yang membuat Mama bahagia... Ijinkan aku ya Allah...

17 mei 2013

"Kabar Beasiswa"

Cape… pengen copot aja nih tangan pegel beneran udah angkut-angkut komsumsi buat seminar. Atulah beginilah panitia. Da bener, maka buat para peserta bersyukurlah kalian yang udah jadi peserta bisa duduk manis, dikasih materi juga, yang cuma perlu pasang kuping koordinasikan dengan indra lain. Manfaatkanlah itu. Udah paginya kena tilang pula. heuuu

Tapi bukan itu sih yang sebenernya mau di tulis hhehe

Ah entahlah hari ini tepatnya tanggal 16 Mei 2013 di Bandung kampus tercinta Universitas Pendidikan Indonesia, gedung yang mendewasakan ku, yang menguatkan ku untuk tidak manja yang secara tidak langsung memberian kebugaran *karna kaga ada lift kudu turun naik 3 bahkan 4 lantai ibu tangga (disebut ibu tangga karna gede-gede) itulah gedung kampusku Fakultas Ilmu Pendidikan. yang hari itu membuat mengharu biru.

Iya hari itu beneran cape. Capenya sih ga dirasa, cuma pengen meweknya yang kaga bisa ditahan. Mewek karna ketemu orang yang sebenernya ga banget buat ketemu. Rasanya tuh apa banget gitu. Ya meweklah aku, abisnya ga bisa nahan. Nah! Pan bikin panik temen-temen, gak tau aku tiba-tiba mewek yang ampe “kanyenyerian”. Sibuk ngepuk-puklah, sibuk ngecup-cuplah, sibuk nyusut-nyusut aer matalah, temen-temen pada panik aneh juga liat akunya tiba-tiba mewek hhehe maapin yaaa makasih juga :p

Udahlah selesai mewek pertama. Hari itu.

Akibat mewek, matanya jadi gendut maksutnya kelopak matanya jadi gendut bengkak gitu, idungnya merah, mukanya keliatan sembab, jelas itu. Nah bete pisan hari itu, kalo harus beli obat bete di apotik apapun bakalan kaga adalah, jamin. Tapi...

Ini dia yang bikin kaget temen-temen. Entahlah... macam apa pula kelakuan aku.

Nah pas beres jadi panitia seminar, pergilah aku ke ruang Prodi buat ngurusin kerjaan aku selanjutnya. Minta tanda tangan buat pencairan dana kegiatan expo yang lalu. Sambil nunggu orang yang dituju, aku menunggu, sendirian, sepi ~kasian. Tiba-tiba datanglah segrombolan orang, meramaikan. Dua orang sih sebenernya bukan segrombolan. Basa-basi buat memecahkan suasana sepi tadi, aku menyapanya. “teh mau ngapain?” sambil nyengir “mau minta tanda tangan hen, kamu ngapain?” siteteh langsung jawab, entah dengan maksud apa, aku kan ga nembak dia *loh? ~abaikan. Nah ditengah-tengeh percakapan ada dua orang dosen yang masuk ke ruang prodi, lalu berbincang serius. Buat penasaran. Tapi ahhhh sudahlah ga peduli.

Suasana yang sepi sepoy gimana. Bu Rita, dosen yang tadi memecah sepi menanyakan pada kami siapa yang piket diprodi hari itu. Nah, aku yang ga tau apa-apa, diam membisu, lagi malas juga buat naggapin itu, bukannya sombong, tapi emang ga tau apa-apa jadinya kaga jawab. Si teteh yang kayaknya malas buat jawab juga, dengan cepat menanggapi bahwa dia tidak tahu.

Secarik kertas disodorkan Bu Rita, ada daftar nama mahasiswa disitu. Bu Rita menanyakan “ada yang dikenal ga nama-nama yang ada disini?, ini orang-orang yang bakal jaga piket di prodi”. Ngeliat salah satu nama-namanya ko ada aku! Eh ada tiga orang lainnya teman aku juga. Loh? Bingung juga aku. Sibuk nanya-nanya dalem ati. Bukanya yang jaga piket prodi itu yang dapetin beasiswa? Nah ini? Waktu itu aku daftar beasiswa PKMnya aja ditolak mentah-mentah. Ini? Ahhh sibuk nanya ngatur jawaban yang ga tau bener apa kaganya.

karna ada daftar nama aku, sama ketiga teman-temanku, aku tanyain “bu ini ada nama saya sama temen-temen saya, ada apa ya?” dengen pikiran buruk menyertai. Takut-takut ada masalah, tapi kan aku anak baik, masa iyah sih ada masalah yang berhubungan dengan jurusan. Bu dokter (dosen pgpaud) ngejelasin, kalo nama-nama yang ada didaftar tersebut orang-orang yang dapetin beasiswa. Ha? Ga nyangka. Berarti beasiswa PKM itu lolos? Beneran? Alhamdulilah. Bu dokter ngeulang-ulang jawabannya saking akunya ga percaya. “iya hen, itu orang-orang yang dapetin beasiswa. Nah nanti daftar nama-nama itu kalo ada waktu bikin jadwal buat pikit disini ya itung-itung pengambdian”.

Karna saking mengeharu birunya, sampe-sampe mengabaikan minta tanda tangan pencairan dana. Langsung lari ke lantai tiga auditorium. Sambil nangis, manggil-manggil teman ku Sarah dan Ika teman seperjuangan. “kenpa? Ada apa lagi de?” sambil nangis-nangis aku minta peluk mereka *untung sepi. “buk ibu... kita dapet beasiswa!”. Melohok ga ngerti. Aku jelasin semua, kami menangis mengharu bersama... alhamdullilah ya Allah, terima kasih :’)

16 Mei 2013

"Melewatkkanmu..."

“Harusnya aku telah melewatkanmu, menghapuskanmu dari dalam benakku. Namun ternyata sulit bagiku, merelakanmu... pergi dari hatiku” *Adera - Melewatkanmu

Aku kira tak sesulit ini melewatkanmu. Waktu yang ku injak, ku kira akan mengalir begitu saja. Namun... sampai saat ini waktu belum menjawabnya. Masih tersendat dan terjebak tentangmu dalam benak ini. Entah sampai kapan.

Walau mencoba menghadirkan para setan untuk melewatkanmu. Sekalipun itu mereka tak mampu. Malah yang terjadi... mereka menari-nari dengan menghadirkan bayangmu mengelilingi hati ini, dan terngiang-ngiang bayanganmu dalam benak ini. Dan itu semakin aku tak mampu melewatkanmu.

Aku tak perlu contoh untuk melewatkanmu. Tapi... Aku butuh petunjuk untuk melewatkanmu.

Melewatkanmu butuh kesabaran. Karena benih kenangan yang kau berikan semakin tumbuh dalam hati ini. Ku pangkas itu namun ku tak bisa. ku tak menyiram kenangan itu, namun semakin tumbuh, tumbuh menjadi kerinduan. Maka, ku semakin sulit untuk melewatkanmu...

KISAN "Instrumen"

Usiaku 34 tahun. Kurang beruntung kurasa sampai saat ini. Terlalu bodoh, hingga ku mengabaikan semuanya. Menghabiskan segala waktu dengan melukis. Hah! Apalah... tak semua ungkapan lukisanku bisa mereka pahami. Omong kosong! Omong kosong semuanya! Aku benci! Aku benci!. Mana? Hah? Semua lukisanku adalah cerminan ungkapanku. Tapi... tapi mana?! Orang-orang tak bisa pahami itu Tuhan?.

Ya! Usia ku 34 tahun. Hobbi melukis. Tapi... aku tak berniat sebagai pelukis. Ah... entahlah. Usia ini aku belum menikah. Bahkan belum mempunyai seorang kekasih. Kutukan apa ini Tuhan?!. Tapi... orang-orang tak mengenaliku. Aku akan memanfaatkan itu.

Meski usiaku 34 tahun. Mereka menggapku, mereka mengenaliku gadis cantik usia 18 tahun bukan perawan tua. Aku juga mahasiswa, bukan mahasiswa pasca, tapi aku baru saja diterima diperguruan tinggi negeri terfavorit sebagai mahasiswa Sastra S1. Keren kan?! Aku menipu. Aku memalsukan semuanya. Mulai dari akta, kartu keluarga, ijazah, semuanya aku palsukan! Toh? Apa yang tidak mungkin yang bisa dipalsukan dinegeri ini? Bagaimana mungkin mereka akan sibuk mengurusi urusan orang lain? Negeri ini dipenuhi oleh orang-orang yang menyibukkan dirinya sendiri. Mana mungkin aka peduli mengurusi hal yang seperti ini? Aku lakukan Semua demi kebahagianku!.

***

Oke. Beberapa bulan yang lalu, ah iya! sekitar dua bulanan yang lalu. Biasalah perguruan tinggi indentik dengan masa orientasi. Aku pun melewati itu semua dengan sangat-sangat bahagia. Awalnya sih takut. Pertama, aku takut kebongkar indentitasku yang asli. Kedua, takut misiku buat cari pendamping... ah terlalu jauh kalo mencari jodoh, ya buat cari pacarlah yaa, takutnya malah nihil. Tiga, aku takut ketika aku harus keluar dari duniaku. Ahhh... dan yang ketiga itulah yang buatku harus benar-benar bertekad, yakin kalo aku bisa! Bisa keluar dari sifatku yang pemalu, jarang bersosialisasi, kurang pergaulan, semuanya! Aku harus keluar dari diriku yang dulu, sebagai Kisan yang baru.

Selama orientasi, lancar jaya misi-misi ku!. Makanya itu buatku sangat bahagia, tidak menjadikan beban selama orientasi. Aku berhasil membohongi warga kampus. Mereka tidak mencurigaiku. Ternyata aku pun bisa menjadi Kisan yang baru, yang fres, muda, cantik, cerdas, digandrungi cwo-cwo, senior pun ikut tersangkut, dasar!. Meski begitu, aku tetap harus menjadi Kisan yang baik, sopan, yaah... biar ga dipandang sebelah mata, namun tetap sempurna. Dan pastinya gak murahan. Ya... walau salah satu tujuan misiku adalah mencari pasangan, tapi gak berprilaku murahan juga kan?

Udah beberapa bulan ngejalanin  sebagai mahasiswa aku masih menikmati indahnya sebagai mahasiswa. Tugas yang makin sini makin ga manusiawipun aku kerjain. Bahkan tak jarang tugas yang dikerjain dari sekian jumlah mahasiswa, Cuma aku aja yang ngerjain. Dan itu menjadikanku pusat perhatian para dosen, kalo aku sebagai mahasiswa yang rajin, cerdas, baik pula.

Disela-sela waktu kosong aku mengisi dengan melukis. Kadang aku membawa kanvas dan teman-temanya, tapi kalo ribet paling Cuma bawa buku sketsa dan pensilku saja. Dan waktu kosong kuliahku itu tak pernah aku lewatkan untuk melukis, ditempat itu. Taman kampus. Suasananya sejuk, walau berada ditengah-tengah kota, pemandangannya indah, dan ahhh tanpa dibayangkanpun tempat itu sangat indah. Dan ternyata setiap aku melukis, ada yang memperhatikanku.

Sering sih melihat dia. Tapi, aku tak terlalu menanggapinya. Namun... hari itu, dia membuatku menoleh, menanggapinya. Alunan suara dari alat musik gesek itu sangat-sangat indah, meski aku tidak terlalu memahami tentang musik, tapi... baru kali ini aku mendengar alunan violin yang begitu indah. Aku terlena mendengarkan dan memperhatikan orang itu memainkan alat musiknya. Tanpa aku sadari aku tersenyum dan memberikan aplause tanpa ragu. Dan aku juga baru menyadari ditaman ini hanya ada kami berdua. Wah... malu! dia membalas dengan anggukan dibumbui senyuman yang manis sekali, menandai ucapan terimakasihnya.

Semenjak kejadian itu, aku sering mencari, mencuri pandang dia. Dan benar! Dia selalu ada dengan menenteng alat musiknya lalu duduk manis mengeluarkan secarkik kertas entah apa yang mau ia lakukan. Kalo urusannya udah melihat dia, aku merasa nyaman. Entahlah... saat melukispun aku hanya menggambar yang melukiskan kebahagianku saja. Warnanya pun cerah. Menandakan itu cerminan hatiku. Ahhh tapi entahlah... aku belum pernah merasakan hal yang seperti ini. Abstrak. Apakah jatuh cinta?

Karna sering memperhatikannya, begitupun dia. Kita berkenalan. Perkenalan itu mengalir begitu saja... dan terasa seperti sudah saling mengenal lama. Nyambung. Laki-laki si penenteng alat musik gesek itu, si pemain hebat alat musik itu bernama Vio. Seperti nama alat musik yang ia sering maikkan yah? “Violin!” pantas saja dia hebat memaikan alat musik itu, pengaruhi kali ya nama dia dengan alat musik itu?. Pertama kali aku liat dia orangnya pendiem. Tapi seruu kalo sudah ngobrol sama dia, cekcok sana sini. Saling berargumen. Tapi tetep nyambung. Sering juga aku dimainkan beberapa lagu oleh dia, namun... jaminnya aku harus melukis dan hasil lukisannya itu untuk dia. Cukup adil sih.

Diam-diam aku menyukainya. Sepertinya dia juga. Dan itu dirasakan dan terlihat nyata. Aku mencintainya Tuhan!. Apakan aku pantas? Dan apakan ini adil?

Entah seberapa sering aku mendengarkan beberapa lagu buatannya, dengan diiringi si benda gesek bersuara merdu itu. Meski aku terlalu bodoh untuk memahami apa maksud alunan musik yang ia berikan, tapi aku menyukainya. Dan entah berapa banyak lukisanku telah dimilikinya. Meski dia pun tidak terlalu mengerti isi pesan dari lukisan yang ku buat. Dan ternyata dia mendaftarkan beberapa lukisanku di sebuah pameran lukisan. Dan itu tanpa sepengetahuanku. Aku tidak marah. Malah aku berterimakasih. Ya! Tau-tau aku diberi surat undangan untuk menghadiri acara pameran itu. Karna lukisanku lolos untuk di pamerkan di pameran tersebut.

Lukisanku termasuk ke kategori umur remaja. Terlihat beberapa lukisanku terpampang, terlihat indah di bawah sinar-sinar lampu, ada seluit cahaya itu juga yang menambah keindahan di bingkai lukisannya. Dibawah lukisanku ada tulisan tema dan namaku “KISAN 18 Tahun”. Aku bangga. Tapi... terasa sesak saat melihat umurku tertulis disana. Itu bohong! Hati kecilku terus berguman “kau pembohong, pembual segalanya!”.

Vio menemaniku ke manapun aku melangkah di pameran itu, karna aku juga sih yang memintanya, bahagianya.. dia dengan senang hati menemaniku. Beberapa tamu yang hadir menyalamiku, dan memberikanku apresiasi. Namun... dua orang pertama mengendus dan berkompentar seenaknya. “kamu yang melukis lukisan ini?” aku berbalas mengangguk pasti dan tersenyum bangga. Tapi si tamu itu yang seakan-akan tahu seluk-beluk tentang lukisan berkomentar pedas, membuatku terpojok dan Vio yang ikut-ikutan melohok. “masa? Kamu Kisan? Tapi lukisanmu itu seakan-akan bukan dibuat oleh tangan wanita usia 18 tahun, tapi seperti lukisan tangan wanita usia yaaaa 30an!, tepatnya seperti lukisan wantia-wanita tua!”. Perkataanya membuatku tersendat. Aku benar-benar terpojok, gelagapan.

#bersambung. 

"Aku Mohon..."

Aku mohon...

Aku mohon kepadamu, yang merindukanku.

Namun engkau yang telah mengisi kerinduanmu oleh orang lain.

Aku yang sebenarnya melayang, terbang dengan sayap kerinduanmu, diiringi bunga-bunga, ditemani burung-burung. Aku yang ingin mengisi semua penjuru, meneriaki bahwa aku sangat-sangat bahagia, aku yang merindukanmu, engkau juga yang merindukanku, rindu padamu!!! Namun aku malu... entah bagaimana aku akan membalas, menyampaikkan kerinduan ini...

Aku yang merindukanmu juga... namun... aku yang tak mampu bagaimana menyampaikannya. Aku yang membohongi diri ini, aku juga yang membohongi dirimu. Ketika aku dengan kuasa, tak seharusnya kau merindukanku. Entah... apa yang membuatku kuasa untuk mengungkapkan itu. Namun, jelas hati ini berontak, darah ini mengalir tersendat, dan pikiran ini sontak mengulang rekaman saat-saat bersama, memaksaku menyaksikan saat-saat kita bersama untuk menguatkan, bahwa kerinduan ini pun aku rasakan kepadamu.

Maafkan...

Ternyata, aku kecewa pada diri ini. Kecewa telah membohongi perasaan ini. Ternyata, aku kecewa pada dirimu. Kecewa telah mengisi kerinduamu untukku, digantikan oleh orang lain yang cepat menghampiri, mengisi perasaanmu. Kecewa, engkau yang cepat mengalihkan perasaanmu untuk orang lain.

Aku mohon...

Aku mohon, jangan engkau anggap aku sebagai malam. Gelap. Malam yang tak tahu apa-apa karna kegelapan. Hitam. Justru, ketika angkau anggap aku tak tahu apa-apa, aku mengetahui, terangnya dirimu apa yang dilakukan. Jelas.

Aku mohon...

Aku mohon, jangan engkau anggap aku sebagai angin. Angin lalu. Justru, ketika engkau anggap aku angin, angin yang memberikan kehidupan padamu, mengelilingi hidupmu, menyelimuti hidupmu, namun yang tak kau anggap. Percuma. Angin akan tetap berada dekat denganmu. Kasihinilah... jika aku dianggap angin yang selalu berada dalam hidupmu, namun kau acuhkan. Percuma.

Aku mohon...

Aku mohon, jangan engkau anggap pula aku sebagai pohon yang berada ditempat. Berteduh, seenaknya. Pergi, ketika ada yang lebih indah. Datang, dan pergi lagi. Karna engkau anggap aku pohon yang tak bisa berpindah, aku yang hanya bisa bungkam. Tak mampu apa yang ku rasakan, tak mampu apa yang mau ku ungkapkan. Engkau yang tak mampu memahami...

Maafkanlah... aku yang memohon...

Aku mohon...

Aku mohon kepadamu, yang merindukanku.

Namun engkau yang telah mengisi kerinduanmu oleh orang lain.

Aku mohon...

Jangan, engkau patahkan sayapku yang dibuatmu sendiri untuk terbang,

Lalu...

Lalu benar engkau patahkan sayap ini, yang membuatku terjatuh.

Tersungkur, sendirian, tersakiti...

Lalu...

Lalu engkau mengobati sayap ini, yang membuatku mengepak.

Perlahan untuk terbang, menggapai kebahagian bersamamu...

Namun...

Engkau yang telah mengisi kerinduanmu oleh orang lain.

Engkau patahkan lagi sayapku yang dibuatmu untuk terbang,

Lalu...

Lalu benar engkau patahkan sayap ini, yang membuatku terjatuh.

Tersungkur, sendirian, tersakiti... lagi...

Aku mohon....

Jangan engkau membuat ku terbang, jika engkau juga yang membuat ku terjatuh.

Aku mohon...

Ijinkanku terbang bebas... tanpa mematahkan lagi

Atau...

Ijinkan kuberjalan bebas... tanpa mengobati sayapku lagi

Bahagiakanlah dirimu, namun jangan kau seret aku, jika aku bukan kebahagianmu... karna aku bukanlah penonton...

"Harapan. Waktu Terpasang Untuk Ibu..."

Jika waktu ingin memanggilku… maka panggilah

Namun… ijinkanlah aku, mempersembahkan kebahagian untuk ibu…

Teman... Ketika teringat sebuah pengorbanan, perjuangan, kasih sayang cintanya orang tua, terutama ibu… dan ketika pengertian seorang ibu tiada habisnya tanpa penyesalan yang berlarut-larut, namun tetap memberikan kepercayaannya, motivasinya tiada henti… tetapi seorang anak, seorang diri ini yang belum bisa memberikan setidaknya sepucuk, hanya sepucuk… namun belum aku berikan sebuah kebahagian untuknya… berikanlah yaa Allah waktuku untuk bersamanya...

Yaa Allah... Melihat senyum orang tua, terutama ibu merupakan kebahagian yang sangat indah, terlihat menentramkan, menyejukan hati ini. Apalagi senyum yang terukir itu karna alasannya adalah aku, anaknya.

“Bu... mengapa aku terlambat untuk merasakan keindahan saat-saat bersamamu? Kenapa aku terlambat merakasan, mengartikan senyumanmu?...”

Yaa Allah... bagaimana caranya aku akan menyampaikan ini  semua pada ibu? Aku takut. Aku sangat takut yaa Allah... aku takut kehilangan senyuman ibu. Yaa Allah... taukah? betapa khawatirnya  ibuku kalau mengetahui semua ini. Bukan, bukan hanya takut kehilangan senyum ibu, namun aku takut merenggut kebahagiannya, aku takut merenggut segala-galanya ketika aku akan meninggalkanya... lingdungilah dia...

Ketika aku sudah pantas untuk mengungkapkannya namun itu tidak menyakiti ibu, membuat ibu sedih, aku akan mengungkapkannya. Namun.... aku takut.

Yaa Allah... ijinkanlah hamba untuk mempersembahkannya. Berilah waktu ini lebih lama, tentramkanlah detak jantung ini sekejap saja yaa Allah... hanya sekejap untuk memasang isi waktu ini bersamanya... janganlah rasa sakit ini membuatnya menguraikan air mata ibu. Injinkanlah yaa Allah... Biarlah ku mengatur detak jantung ini agar ku selalu bersamanya... memasang keindahan bersamanya. Ijinkanlah...

Seorang wanita, bermahkota ibu menggengam jari-jari kecil

Ikatan ini tidak akan terurai

Karna tautan darah, akidah, rohmat dari allah

Kaitkanlah kasih sayangmu bu...

Jangan kau uraikan air matamu bu...

Aku mohon...

Kini ibu.. peganglah tanganku ini

Genggamlah tanganku ini

Selama waktu tersisa yang berpihak padaku...

Tenanglah, Ku akan menantimu disana...

Tentramlah disini, tanpaku, maafkanlah...

Yaa Allah lindungilah ibuku,

Aku yang akan menanti, disana...